• Chuck Norris est Scrum Master et Product Owner en même temps
• Chuck Norris peut faire des sprints de 6 mois
• Chuck Norris porte des TimeBoxer short
• Chuck Norris ne déplace pas les postIt sur le tableau, il bouge le tableau
• Chuck Norris n’estime pas, il sait
• Chuck Norris s’appaire tout seul
• Chuck Norris est autoriser à arriver en retard au Stand Up
• Chuck Norris s’assoie lors du Stand Up
• Chuck Norris a tout terminé à la fin du Sprint Planning Meeting
• Chuck Norris n’estime pas les User Story, mais les User Story le respecte
• Chuck Norris écrit d’abord le code et jamais les tests
• Chuck Norris ne craint pas les bugs, mais les bugs le craignent
• Chuck Norris ne connait pas le Kanban, il n’a pas de limite
• Chuck Norris ne tire pas, il pousse
• Quand Chuck Norris dit « c’est terminé », alors c’est vraiment terminé
• Chuck Norris ne déploie pas, il développe directement sur les machines de production
• Chuck Norris sait que pour établir un burn-down, il faut du Napalm
• Chuck Norris n’a pas de burn-down, tout est brulé autour de lui
• Chuck Norris ne répond qu’à 2 questions lors du Stand Up … il ne connait jamais de problème
• Chuck Norris n’a pas besoin de prioriser le Product Backlog
• Chuck Norris réalise plusieurs User Story en parallèle
• Chuck Norris n’utilise pas le Développement Piloté par les Tests. Chuck Norris pilote lui même
• Chuck Norris est le Product Backlog
• Chuck Norris est Scrum Master certifié sans avoir le certificat
• Chuck Norris n’a pas besoin d’Acceptance Test. Chuck Norris accepte ou pas !
• Chuck Norris n’a pas besoin de rétrospective. Le process Chuck Norris est parfait
• Chuck Norris écrit des tests qui passent avant d’avoir écrit le code
• Chuck Norris gagne toujours au Poker Planning

Et je rajouterais

• Chuck Norris n’a pas de plan de release. Chuck Norris sait ce qui est à faire
• Chuck Norris a une vélocité de 50 000 points
• Chuck Norris termine le Product Backlog à chaque itération

D’autres idées ?

J’ai beau chercher sur mon site …  je ne vois aucun mot clé qui a pu générer cette interdiction, mais il vaut mieux en rire qu’en pleurer

Voici quelques extraits

Définition

Isérois, mangeur de noix.
Nom porté par les habitants du 38ème département français.
Entouré par de proches voisins plus ou moins sympathiques, ça dépend si on parle des lyonnais ou pas.
Par extension, qui aime manger gras, dont la nourriture se compose de patates, de lard, de crème et d’oignons (attention à ne pas confondre avec le Savoyard qui est un tout petit peu plus court sur pattes ).

L’iséroise attitude.

On distingue 5 types principaux d’Isérois, classification coïncidant peu ou prou avec la répartition géographique dans le 3.8 (on dit en effet « Chui du TROIS HUIT, garçeuuuon » quand on est Isérois).

• L’étudiant qu’a jamais cours et qu’est tout le temps à Chamrousse ou aux 7 Laux
• Le gars des Terres Froides
• Le Grenoblois pure souche (on dis Greuneublois)
• L’ingénieur
• Les Autres

l’Isérois et les Alpes

L’Isérois (qu’il soit de souche, des terres froides, étudiant ou autre) a cependant un caractère fondamental, essence de son identité : Les Alpes. Si un jour, vous entendez un Isérois dire du mal de Belledonne, du Vercors ou de la Chartreuse, c’est qu’en fait, vous avez affaire à un Lyonnais ou à un inconscient. Les Alpes sont pour l’Isérois le raisin sec sur la polente, la cerise sur le gâteau. D’ailleurs l’Isérois même s’il ne passe pas son temps en montagne est par définition un montagnard. Tous les autres sont que des jaloux qui voudraient bien être des montagnards mais qui le seront jamais, z’avaient qu’à naître en Isère, point barre. D’ailleurs les Z’autres ont trop souvent tendance à oublier que le siège social et la fabrique des skis Rossignol se trouvent encore aujourd »hui, bien que rachetés par un étranger, à Moirans.

… plus d’information directement sur le site http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Iserois, bonne lecture.

Histoire

• Aujourd’hui je décide de laver ma voiture
• En allant vers le garage, je remarque qu’il y a du courrier sur la table d’entrée
• Je décide de jeter un œil au courrier avant de laver la voiture, il contient des factures et des publicités
• Je pose mes clefs de voiture sur la table, jette les publicités dans la corbeille à papier et réalise que la corbeille est pleine
• Je repose les factures sur la table car il faut que je vide la corbeille
• Mais comme la poubelle est proche de la boîte aux lettres, je me dis que je pourrais économiser un trajet en postant mes factures et je décide donc de préparer d’abord le règlement des factures
• Je prends mon carnet de chèques et réalise qu’il ne me reste plus qu’un seul chèque
• Je me dirige vers le bureau pour prendre un chéquier et trouve sur le bureau la canette que j’avais commencé à boire.
• Je me dis qu’il faut que j’enlève la canette pour ne pas la renverser accidentellement sur mes factures
• Je remarque que la canette est tiède et qu’il vaudrait mieux la remettre au frigo pour la rafraîchir
• En me dirigeant vers la cuisine, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs manquent d’eau
• En posant la canette sur le comptoir, je manque d’écraser mes lunettes que je cherchais depuis ce matin
• Je me dis que je devrais ranger mes lunettes … mais avant, j’ai le temps de donner à boire aux fleurs
• Je repose mes lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et soudain, j’aperçois la télécommande qui traîne sur la table de la cuisine
• Je me dis que ce soir je vais la chercher partout et que je ne me souviendrais plus qu’elle est dans la cuisine
• Je décide donc de la ranger au salon … mais avant, je vais donner à boire aux fleurs
• Je remplis le vase au tiers car malheureusement je renverse beaucoup d’eau sur le sol
• En allant chercher une serpillère, je remets la télécommande sur la table de la cuisine
• Je nettoie le sol puis range la serpillère
• De retour dans l’entrée … je me demande ce que j’avais l’intention de faire
• Cela va ma revenir, en attendant, je vais lire mes mails
• Mais avant je …

Quelle journée, je n’ai pas arrété de toute la journée … je suis crevé d’avoir fait autant de choses !

Mais le bilan réel est le suivant :

• La voiture n’est pas lavée
• Les factures ne sont pas payées
• Il y a une cannette chaude sur le comptoir de la cuisine
• Les fleurs n’ont pas assez d’eau
• Où est donc la télécommande?
• Où sont donc mes lunettes?
• Où sont mes clefs de voiture ?

Au secours, quelqu’un aurait-il un méthode pour m’aider ?